Film Fanboys (Fanoušci) z r. 2008 - Píše se rok 1999 a do kin se chystá premiéra Star Wars: Episode I. Pro fanoušky hvězdných válek Erica, Linuse, Hutche, Windowse to ale znamená hodně, je to jejich životní styl. Celé dny tráví debatováním o přínose tohoto filmu do světové kinematografie. Ještě před premiérou jeden z nich zjistí, že je vážně nemocný a nemusí se premiéry vůbec dožít. Co by pro něj, ale jeho přátelé neudělali?? Vydají se na dlouhou cestu na jejichž konci je čeká Skywalker Ranch. Podaří se jim přesvědčit George Lucase na soukromou projekci Star Wars ještě před premiérou?
Ve filmečku si z fanoušků Star Treku dost hustě dělají legraci... posuďte sami.
"Co to bude, chlapy?"
"Kolik chcete za ten phaser?"
"Tenhle Phaser? Promiňte, Garfunkel. My tady neobchodujeme s Trekkisty."
"Tak dobře, Hubeňoure, pokud tady neobsluhujete Trekkisty, tak proč tady teda vystavujete ten phaser?"
"Střežíme ho tady před takovýma šulinama jako jste vy dva ... a aby jsme jim řekli, aby sakra vypadli z naší země.
Tak sakra vypadněte z naší země. Tak sakra vypadněte z naší země! Vypadněte! Hned! Padej ven, ty teplý Kirku, ty vyhulený Spocku!"
"Vstávat. Ranní ptáče, dál doskáče. Je čas pro Hutchovu zastávku."
"Kde to jsme?"
"Někdo by řekl, že v nebi. Já tomu říkám Iowa."
"Iowa? A co Rogue Leader?"
"Iowa?"
"Jo, beru to malou oklikou."
"Hutchi, máme jet do Texasu."
"Vítejte v Riverside, pánové ... místě narození kapitána Jamese T. Kirka."
"Nepřátelská oblast! Paráda."
"To jsi kvůli tomu řídil celou noc?"
"Řídil bych klidně celý rok, abych mohl nakopat prdel pár Star Trek debilkům."
"Víš co? Mě z toho vynechte."
"Pojďme rozdrtit pár dutých hlav!"
"Jde se na věc."
"A věří se, že toto místo ... je rodištěm kapitána Jamese Tiberiuse Kirkwilla.
A proto, ho tato socha zvěčňuje ... jak bojuje za svou proklatou pomstu."
"Ricardo Montalban?"
"Geneticky upravený tyran Khan."
"Vůbec si nejsou podobní."
"Děkuji, za připomenutí. To proto, že ty děvky z Viacomu nám pohrozili soudem,
když bychom použili jejich podobu, takže tak. Ano, ten pán v béžovém."
"Zajímalo by mě, co našel Sulu v umývárně kapitána Kirka."
"Sulu našel standardní Starfleet Z23 drtič odpadků."
"Myslím si, že to bylo kapitánovo lejno."
"Velmi vtipné. Smích prodlužuje život, říkají doktoři. Jsme zachráněni.
Nějaký další dotaz? Tady máme nějakého bezdomovce."
"Hej!"
"Ano! Co? Ty! Co? Jo."
"Jak se řekne klingonsky "Chcípneš jako panic?""
"Ano, ano. Fajn. Všichni se zasmějte. Vypadá to, že tu máme více Lucasových psů, kteří přišli zesměšnit Roddenberryho.
Gratuluji Vám, pánové, ale rád bych viděl, jak by si váš Darth Vader poradil alespoň s jedním Borgem.
A pak uvidíme, kdo se bude smát naposled? Nemám pravdu?"
"Darth Vader může zničit celou bandu Borgů a to jen jeho myslí."
"Darth Vader má astma ... takže mi jmenujte jednu postavu Star Treku s dýchacími potíži ... protože mě nikdo nenapadá."
"Jmenuj mi jednu postavu Hvězdných válek, která je homouš.
"Jo. Kromě tebe."
"Nikdo ze Star Treku není gay, takže proč bych to měl vůbec dělat?"
"Kapitán Picard."
"OK. Kapitán Picard není gay. Je to Brit."
"Ale no tak. "Proveďte!""
"Nerad to dělám sráči, ale Han Solo je píča."
"O, ne. To ne. To ne."
"Co jsi to řekl?"
"Je zde nějaký problém?"
"Jo, to si piš, Spocku. Tady Admirál právě nazval Hana Soloa píčou."
"To je dobře."
"Trochu silná slova na Trekkies."
"Trekkies je dost vulgární oslovení. Říkáme si Trekkers. Trekkers."
"Tak to pardon. Trekkies."
"Tak se na to podíváme."
"Co to máš za krabičku?"
"Ano, to jsem si myslel. Skener říká "Dutohlav.""
"Strč do mě, a zabiju tebe i celou tvou posádku!"
"Neuvěřitelné!"
"Tak pojďte, gumy."
"Do útoku, zbabělci! To je rozkaz."
"Hutchi! Kryj mě, Windowsi!"
"Úhybný manévr! Úhybný manévr!"
"Moje ucho!!!"
"Sladké sny, Špeku. Tumáš, děvko!"
"Time-out! Říkám time-out! Time-out!"
"Zneškoďněte to vozidlo."
"Dovnitř! Jeď! Rychle do auta! Rychle do auta!"
"Zneškoďněte to vozidlo."
"Zabte ty šmejdy. Na ně!"
"Han Solo je ale pořád píča!"
"Nikdo nebude říkat Han Solovi píča."
"Jo! Hej, Bottlere, ukaž jím svoje pozadí!"
"Kha-a-a-an! Kha-a-a-an!"
"Pěkně jsem toho Vulkánce srazil k zemi. Dal jsem mu takovou nakládačku, že brečel jako malý harant."
"Nemám tušení, kde jsou, ale nemáme čas na ně čekat. Jdeme.
Konferenční sál je tam. Jdeme."
"Rak non!"
"Ano, pane!"
"Phasery připravit."
"O můj bože."
"Cítíš to? Trekkies."
"Jo."
"Odznaky."
"Vím, nejsme tady kvůli Treku. Jasný? Máme se tu s někým sejít."
"A kdo to má být?"
"Máme se sejít s Nerfherderem. Scruffy Nerfherder."
"Přestaň."
"Úžasný."
"Asi nejsme sami."
"Jo."
"Jdete pozdě! Je tam všechno - mapy, hesla, kódy, ID karty, abyste prošli přes bránu,
ale to není to nejdůležitější."
"Co je nejdůležitější?"
"Nikdy jsme se neviděli."
"To je kapit ..."
"Jo. Myslím ..."
"Měl bych ... Ahoj. Nemůžu uvěřit, že tady jsou všechny důvěrnosti. A jsou ...
Podívej se na ty mapy. Jsou tu i odznaky. A je tu i Trekkin s TJ. K čemu to je?"
"Jen něco na čtení do auta."
"Děkujeme."
"To je neuvěřitelné. Jak jste se dostal ke všem těmhle věcem?"
"Děláte si srandu? Jsem William Shatner. Seženu cokoliv."
"Dobře."
"Co třeba, třeba ... kalhotky Jeri Ryan?"
"Cokoliv."
"10 tisíc akcií Pricelineu?"
"Cokoliv."
"Až příště uvidíte Harryho Knowlese, řekněte mu, že jsme si kvit."
"Vaši kámoši?"
"Cry havoc!"
"Vypadni. S tebou se nebavím."
"Vážně. Musíme jít!"
"Proč vlastně utíkáme? Co jste udělali?"
"Jsou všude! Jsou všude!"
"Jdete špatným směrem!"
"To je on! On je jeden z těch co zničili Khana."
"Řekls, že Han Solo je píča, vole."
"Han Solo je píča."
"Nikdo nebude říkat, že Han Solo je píča!"
"Jdeme, jdeme, jdeme!"
"Všichni zmlkněte! Přísahám bohu, že tenhle Ewok bude hořet! Já to udělám."
"Do toho. No tak. Zapal to."
"Já to udělám."
"Jo, zapal to."
"Hej, tohle nikdo nechce."
"Já to udělám."
"Zapal to. Zapal to."
"Já to udělám. Řekla jsem to!"
"Zapal to. Dobře. Stejně jsem byl vždycky fanoušek Star Treku."
"Zatraceně, ti Trekkies jsou všude!"
